달큼글, 예원(@darlkem) 인스타그램 상세 프로필 분석: 팔로워 93,123, 참여율 26.37%

무너지지 않으려 애쓰는 너에게 정식 출간🌿 <무너지지 않으려 애쓰는 너에게> 정식 출간 되었습니다! 현재 교보문고, yes24등 각종 온라인 서점에서 만나보실 수 있습니다. 프로필 링크로 가시면 상세 페이지로 더 쉽게 가실 수 있어요 :) 💙 오프라인 서점에는 순차적으로 입고 될 예정입니다!🙌🏻 기다려주시고 응원해주신 모든 달콩님들 늘 감사드리고 애정합니다✨ 더운 여름에 좋은 독서 시간을 선물할 수 있는 책이 되기를🌿 / 💌 예원 (달큼)

왠지 모를 불안함이 찾아왔을 때. 오늘은 집으로 돌아오는 길에 왠지 모르는 불안이 찾아왔다. 무언가 인생이 무너질 정도로 큰일이 일어난 것도 아닌데. 불안함을 유발할만한 것이 있었나 생각해보면 사실 그렇게 큰일도 아니었다. 그냥 자잘자잘한 것들이 조금씩 내 마음에 달라 붙어 조금씩 나를 힘들게 만든다. 언제부턴가 가슴 근처가 항상 꽉 막힌 것 같이 느껴진다. 마음 속에 얹힌 그 무언가가 뭔지 도무지 알 수 없었고 그 응어리를 내뱉으려 한숨만 내쉬고 있었다. 이런 비슷한 느낌을 언제 느꼈었나 생각해본다. 아, 그래. 마치 높은 곳에 올라와 아득한 아래를 바라보는 느낌. 분명히 나는 지금 단단한 곳을 딛고 서 있음에도 아래를 내려다 보면 떨어질 것마냥 어질하고 아찔했지. 그럴 땐 어떻게 하라고 했더라. 맞아, 아래를 내려다보지 말고 저 먼 곳을 바라보라고 했지. 아찔한 바닥을 바라보는게 아니라, 저 멀리 보이는 풍경을 보라고 했지. 불안함이 왜 찾아왔는지 조금은 알 것 같았다. 내가 또, 미래를 바라보는 시선이 짧아졌구나. 내가 또 멀리 바라보지 못하고, 고개를 숙여 바로 코 앞의 고민에만 집중하고 있었구나. 다시 괜찮다고 스스로를 다독여주고, 또 다시 멀리 바라보는 연습을 해야겠다. 아찔한 바닥보다는, 아득해 보이는 저 미래를 바라보는 게 낫겠지. 아득히 보이는 저 산 너머엔 분명 언젠간 진심 어린 미소로 웃고 있는 내가 있겠지, 하면서.

분명 그런 날이 올 거야. 내가 버텨내야만 하는 시간들이 있다. 그 시간들을 버텨내면 나를 더 좋은 순간으로 인도하는 순간들, 지금 피한다해도 언젠간 결국 내가 버텨내야만 하는 시간들, 나 외에 누구도 대신 버텨주지 않는 순간들. 이 순간이 너무 힘들지만 버텨낸다면 분명히 더 앞으로 나아갈 순간들이 그렇다. 내가 너무 하고 싶었던 일인데 생각보다 어려운 난관을 만났다든가, 이루고 싶은 미래가 내게서 너무 멀고 아득하게만 느껴져서 불안하기만 할 때. 그래서 모든 것을 다 내팽개치고 나는 모르겠다며 그냥 그 자리에서 손을 털고 도망가고 싶을때. 그럴 땐 그냥 ‘나는 아무것도 모른다’는 마음과 표정으로 편히 누워만 있고 싶다. 하지만 이내 책임감이 도망가고 싶은 내 마음을 부여잡는다. 지금 이상황에서 벗어나도 언젠간 또 해야하는 일이라고, 그렇게 내 발목을 붙잡는다. 그때엔 마음은 미친 듯이 도망치고 싶지만 머리로는 알고 있다. 난 그럼에도, 죽어도 이것을 놓지 못할 거라는 걸. 이제 와서 다 포기하고 도망가는 게 나를 지키는 것이 아니라 오히려 그것이 나를 파괴할 거라는 걸. 지금 이것을 버티지 못하고 내던져도 결국 언젠가는 또 버텨야 하는 나의 일이라는 것을 알고 있기에 그렇게 자리를 지키고, 억지로 허벅지를 꼬집으며 도망가고 싶은 마음을 내려놓게 된다. 미래라는 것은 이렇게 매일이 아득하다. 일말의 힌트도 주지 않은 채, 시간은 앞으로 가기만 하는데도 왜 도통 가까워질 생각은 없는 건지. 매일 하루를 책임감으로 둘러싸인 채 내가 내 앞가림이라도 하기 위해 버텨내지만 내가 원하는 미래는 보이지도 않는다. 그러나, 그럼에도 어쩌겠나. 결국 오늘도 그 책임감과 미래에 대한 불안함이 나를 버티게 하고, 도달하지 못할 것 같은 목적지에 언젠가는 도달하게 만들어 주겠지. 바다에 올랐으면 거센 바람을 맞아야 앞으로 나아가듯이, 내 속에 부는 바람을 잘 이용하고 그것에 몸과 마음을 맡기면, 언젠간 내가 원하는 미래에 갈 수 있게 해줄 것이다. 오늘도 정말 잘했다. - 책 #내가예민한걸까네가너무한걸까 중.

분명 찬란한 날이 올 거야. 할 수만 있다면 도망치고 싶고, 왜 이 일을 선택해 시작했는지 후회로 마음이 범벅되고, 이 길이 과연 나에게 맞는 길인지, 끝에는 어떤 결말이 기다리고 있을지 알 수 없어 미래가 아득하게만 느껴지는 순간. 내가 선택한 것이든, 선택하지 않은 것이든, 선택해야만 했던 것이든 그 순간엔 늘 낯선 두려움을 안게 되죠. 어떤 순간엔 그 감정이 설렘으로 다가오기도 하지만, 대부분의 순간에는 두려움으로 작용될 거예요. 그래요, ‘처음’이라는 순간 말이에요. 누구에게나 처음은 있어요. 하지만 참 다행인 건 그런 순간을 마주하는 사람이 나 혼자만은 아니라는 거예요. 서툴고, 어색하고, 낯선 처음. 그러니 너무 기죽지 말아요. 가끔 처음이라는 것을 헤아려 주지 않는 누군가를 마주하게 되더라도 ‘잊었을지 몰라도 당신에게도 처음은 있었어요’라는 마음으로 조금은 가볍게 흘려버려요. 이 처음의 결말이 어떤 모습일지는 지금 당장은 알 수 없지만, 그 시간을 차분히 지나고 나면 분명 오롯이 값진 나로 존재하게 될 거예요. 그것만은 장담할게요. - 책 #무너지지않으려애쓰는너에게 중.

마음의 상황을 돌봐주기 삶이 피폐해졌다고 느낀 순간들을 떠올려보면 늘 마음의 여력이 남아 있지 않았던 때였다. 마음의 여력은 일의 바쁨과 관계가 있는 듯 없다. 일이 바빠 몸의 여력이 없을 때는 마음의 여력도 없을 수 있지만, 때로는 일이 바쁘지 않아도 생각이 바쁠 때가 있다. 처리해야 할 생각들이 산더미처럼 쌓여 있을 때에도 마음의 여력은 금세 바닥나곤 한다. 그리고 그것은 곧 몸에도 반영되어 손 하나 까딱하기 힘든 상태가 되어 버린다. 어떤 것을 시도하고 무언가를 이뤄내는 일도 결국 마음에 그럴 만한 힘이 남아 있을 때 비로소 가능해진다. 그러니 우리, 아무것도 해낼 수 없을 때는 ‘내 마음의 여력이 없음’을 인정해 주자. 그리고 스스로 되뇌어 보자. “나, 잠깐 충전할 시간이 필요한가 봐.” 하고. 그러나 방향성은 꼭 필요하다. 바로 지금 나의 상태가 지속되지 않을 거라는 방향성 말이다. 그 속엔 이런 믿음이 들어있다. ‘나는 지금 아무것도 하지 않는 게 아니라 무언가를 해내기 위해 충전을 하고 있다.’는 믿음. 그리고 ‘충전이 어느 정도 되면 분명 마음의 힘이 채워질 거고 그 후의 나는 비로소 무언가를 해낼 수 있을 것’이라는 믿음. 그런 믿음이 담긴 방향성만 갖고 있다면 당신의 쉼은 널브러짐이 아니라 충전이 될 것이다. 마음의 여력을 충전하는 시간. - 책 #무너지지않으려애쓰는너에게 중.

내 길이 맞는지 모르겠을 때. 가끔은 내가 잘하고 있는 건지 나조차도 모를 때가 있어요. 이 길이 맞는지, 저 길이 맞는지 헷갈리고 내가 내린 선택이 미래의 나를 불행하게 만들진 않을까 두려워 어떤 결정도 쉽게 내릴 수 없을 때. 그럴 땐 우리 스스로가 기준이 되어 보는 건 어떨까요? 어차피 ‘잘하고 있는지’의 기준은 명확하지 않으니 ‘지금 내가 나에게 떳떳할 만큼 최선을 다하고 있는가’를 물어보는 거예요. 무엇보다 내가 나 자신에게 “나 진짜 열심히는 하고 있어! 결과가 어떨지는 모르겠지만 정말로 최선을 다하고 있어!”라고 말할 수 있다면, 그 자체만으로도 충분히 잘하고 있는 거예요. 스스로에게 그렇게 말할 수 있을 만큼 떳떳한 마음이 든다면, 어쩌면 다른 기준은 필요하지 않을지도 몰라요. - 책 #무너지지않으려애쓰는너에게 중.

과정도 중요해. 점점 과정보다 결과에 집착하게 된다. 짧고 빠른 자극이 쏟아지는 홍수 속에서 점점 인내심과 끈기가 사라지는 것을 느낀다. 그럴수록 우리는 ‘과정’의 중요성을 다시 생각해 볼 필요가 있다. 현실에서는 ‘skip’이라고 적힌 버튼을 눌러 보기 싫고 지루한 순간을 건너뛸 수 없기에, 인생의 후반부에 이르기까지 그 모든 과정을 겪어야만 한다. 그리고 한 번쯤은 깊이 생각해 봐야 한다. 정말로 ‘어떻게 된 결과’만이 중요한 것인지. 비록 결과가 허무하거나 부정적으로 끝났을지언정 그 과정에서 우리는 분명 많은 것을 얻는다. 사랑하는 사람과 이별했더라도 함께 나눈 감정과 사랑은 내 안에 깊은 흔적으로 남고, 열심히 공부했지만 시험에 떨어졌더라도 그 시간 동안 쌓인 것들이 쓸모 없어진다거나 내 머릿속에서 하루 아침에 사라지지는 않는다. 우리는 생각보다 과정에 많은 영향을 받으며 살아간다. 과정과 경험을 통해 가치관이 형성되고, 그렇게 나라는 사람이 조금씩 완성되어 간다. 그 모든 과정을 온전히 느끼고 인내해야, 비로소 결과 또한 온전해질 수 있지 않을까. - 책 #무너지지않으려애쓰는너에게 중.

과한 생각 금지 불안이라는 건 어쩌면 마음속에 생긴 커다란 구멍일지도 몰라요. 마치 도심 한가운데 어울리지 않게 뻥 뚫린 싱크홀처럼, 내 마음에도 이유를 알 수 없는 커다란 구멍이 여기저기 생겨 버린 거죠. 그리고 그러한 형태의 불안은 그 누구도 대신 채워 줄 수 없다는 걸 알게 되었어요. 그 불안을 메워 보겠다고 누군가에게 몸과 마음을 밀착해 봐도 상대가 줄 수 있는 신뢰와 마음에는 한계가 있어서 마음 깊은 곳까지 닿지 못한 채 사라져 버릴 뿐이에요. 말 그대로 밑 빠진 독에 물을 붓는 것과 다름없죠. 우리는 결국 마음속 텅빈 구멍을 스스로 채울 수 있을 때에야 온전히 누군가의 사랑과 마음으로 빈 곳을 메워 갈 수 있을지 몰라요. 그 구멍의 바닥을 덧대어 막아 줄 수 있는 건 스스로를 돌보는 마음과 스스로를 받아들일 수 있는 마음이에요. 그렇게 내 마음의 구멍이 막아져야 우리는 비로소 혼자 있어도 괜찮아질 수 있어요. 스스로와 보내는 시간을 불안해하지 않고 진심으로 누릴 수 있을 때, 그제야 타인이 건네는 사랑과 신뢰들로 내 마음을 채울 수 있어요. - 책 #무너지지않으려애쓰는너에게 중.

내가 할 수 있는 것들에 집중하기. 생각해 보면 지금까지 살아오면서 내게 남은 가치관들은 다 내가 어떤 일을 몸소 체험해서 얻은 것들이었다. 가끔은 어떤 일로 인해 넘어지고, 어떤 사람으로 인해 밤을 새우며 눈물을 흘리고, 그 고통 속에 직접 들어가서 뼈저리게 체험을 한다. 그리고 느낀다. 다시는 저런 일을 겪지 않고, 다시는 저런 사람을 만나지 않을 거라는 다짐을. 지금 내가 겪고 있는 고통 또한, 나를 조금 더 성장시켜 주겠지. 미래의 나는 지금의 나를 생각하며 그런 고통의 시간들이 있었기에 지금 내가 이렇게 살아가고 있다 하는 생각을 하고 있겠지. 과거의 위기들을 넘겨온 내게 남은 것은 이것이다. 겪는 도중에는 참 힘들고 괴롭지만, 느낀 고통만큼 언젠가의 나는 웃고 있을 순간이 다시 올 거라는 것. 어디서 들었던 말들 중엔 이런 부류의 말이 좋다. 사람에게는 자신의 때가 있다는 말, 꾸준히 오래 하는 사람이 결국엔 이긴다는 말. 이런 희망적인 말들이 결국 힘들고 지겨운 이 순간을 견디게 만들어 준다. 저 희망적인 말들이 내 인생에도 적용되어 있으면 좋겠다. 지금의 내 고통도 언젠간 깨지고 그렇게 성장하면 내가 그토록 바라는 봄날, 나의 때가 찾아온다는 것이 꼭 사실이길 바란다. - 책 #살다보면그런날도있지 중.

나를 알아간다는 건, 흔들리지 않는다는 것. 살다 보면 타인의 시선이나 나를 함부로 판단하는 말들에 예민해지는 때가 있다. 내가 나로서 온전히 존재하지 못하고, 자꾸만 타인에게 어떻게 비칠지를 상상하며 스스로를 제한하고 깎아내리는 순간들. 그럴 때마다 나는 이렇게 생각하곤 한다. 나에게 A와 B라는 친구가 있다고 가정해 보자. A는 아주 오랜 시간 함께해 온, 어떤 일이든 털어놓을 수 있을 만큼 서로를 깊이 이해하는 가까운 친구다. 반면, B는 A에 비해 비교적 최근에 알게 되어 아직 친해진 지 오래되지 않은 친구다. 그런데 어느 날, B가 나에게 다가와 A에 대한 험담을 늘어놓는다면 나는 어떻게 반응하게 될까. 물론 B 역시 친구이기에 처음에는 찬찬히 그 이유를 들어 보려 하겠지만, 그래도 일단은 A를 더 우선적으로 생각할 것이다. 그리고 만약 내가 듣기에 B가 A를 오해하고 있는 부분이 있다면, 나는 A를 대신해 해명하려 들지도 모른다. 왜냐하면 나는 B보다 A를 더 오래, 더 깊이, 그리고 더 잘 알고 있으니까. 물론 현실에서는 A에게 실제로 문제가 있을 수도 있다. 하지만 내가 여기서 말하고 싶은 핵심은 결국 우리가 누군가를 잘 알고 있다고 믿는다면 그 사람을 향한 타인의 험담이나 비방에 쉽게 휘둘리지 않게 된다는 점이다. B가 무슨 말을 하든, 내가 아는 A는 그런 사람이 아니라고 확신하게 될 테니까. 그리고 나 자신에게도 마찬가지여야 한다고 생각한다. 우리는 스스로를 A와 같은 존재로 대해야 한다. 나에 대해 깊이 생각하고, 스스로와 꾸준히 대화를 시도하며 내가 어떤 사람인지 알아 가야 한다. 그런 것들이 지속되어 쌓이면 우리는 비로소 타인의 시선과 말에 쉽게 휘둘리지 않게 된다. 내가 나를 누구보다 잘 알고 있는데, 나를 제대로 알지 못하는 B와 같은 타인이 함부로 정의를 내리는 말들이 과연 무슨 소용이 있을까. 나는 이미 나라는 사람에 대해 충분히 잘 알고 있는데. - 책 #무너지지않으려애쓰는너에게 중.

2월의 나는, 억지로 붙잡고 있던 것들을 놓아주고 마음의 짐도 내려두고서 나를 위해 좋은 것들로 가득 채우기를.

2월에 보내는 쪽지✨ 2월엔 조금 더 자주 웃을 수 있기를.