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무너지지 않으려 애쓰는 너에게 정식 출간🌿 <무너지지 않으려 애쓰는 너에게> 정식 출간 되었습니다! 현재 교보문고, yes24등 각종 온라인 서점에서 만나보실 수 있습니다. 프로필 링크로 가시면 상세 페이지로 더 쉽게 가실 수 있어요 :) 💙 오프라인 서점에는 순차적으로 입고 될 예정입니다!🙌🏻 기다려주시고 응원해주신 모든 달콩님들 늘 감사드리고 애정합니다✨ 더운 여름에 좋은 독서 시간을 선물할 수 있는 책이 되기를🌿 / 💌 예원 (달큼)

왠지 모를 불안함이 찾아왔을 때. 오늘은 집으로 돌아오는 길에 왠지 모르는 불안이 찾아왔다. 무언가 인생이 무너질 정도로 큰일이 일어난 것도 아닌데. 불안함을 유발할만한 것이 있었나 생각해보면 사실 그렇게 큰일도 아니었다. 그냥 자잘자잘한 것들이 조금씩 내 마음에 달라 붙어 조금씩 나를 힘들게 만든다. 언제부턴가 가슴 근처가 항상 꽉 막힌 것 같이 느껴진다. 마음 속에 얹힌 그 무언가가 뭔지 도무지 알 수 없었고 그 응어리를 내뱉으려 한숨만 내쉬고 있었다. 이런 비슷한 느낌을 언제 느꼈었나 생각해본다. 아, 그래. 마치 높은 곳에 올라와 아득한 아래를 바라보는 느낌. 분명히 나는 지금 단단한 곳을 딛고 서 있음에도 아래를 내려다 보면 떨어질 것마냥 어질하고 아찔했지. 그럴 땐 어떻게 하라고 했더라. 맞아, 아래를 내려다보지 말고 저 먼 곳을 바라보라고 했지. 아찔한 바닥을 바라보는게 아니라, 저 멀리 보이는 풍경을 보라고 했지. 불안함이 왜 찾아왔는지 조금은 알 것 같았다. 내가 또, 미래를 바라보는 시선이 짧아졌구나. 내가 또 멀리 바라보지 못하고, 고개를 숙여 바로 코 앞의 고민에만 집중하고 있었구나. 다시 괜찮다고 스스로를 다독여주고, 또 다시 멀리 바라보는 연습을 해야겠다. 아찔한 바닥보다는, 아득해 보이는 저 미래를 바라보는 게 낫겠지. 아득히 보이는 저 산 너머엔 분명 언젠간 진심 어린 미소로 웃고 있는 내가 있겠지, 하면서.

분명 그런 날이 올 거야. 내가 버텨내야만 하는 시간들이 있다. 그 시간들을 버텨내면 나를 더 좋은 순간으로 인도하는 순간들, 지금 피한다해도 언젠간 결국 내가 버텨내야만 하는 시간들, 나 외에 누구도 대신 버텨주지 않는 순간들. 이 순간이 너무 힘들지만 버텨낸다면 분명히 더 앞으로 나아갈 순간들이 그렇다. 내가 너무 하고 싶었던 일인데 생각보다 어려운 난관을 만났다든가, 이루고 싶은 미래가 내게서 너무 멀고 아득하게만 느껴져서 불안하기만 할 때. 그래서 모든 것을 다 내팽개치고 나는 모르겠다며 그냥 그 자리에서 손을 털고 도망가고 싶을때. 그럴 땐 그냥 ‘나는 아무것도 모른다’는 마음과 표정으로 편히 누워만 있고 싶다. 하지만 이내 책임감이 도망가고 싶은 내 마음을 부여잡는다. 지금 이상황에서 벗어나도 언젠간 또 해야하는 일이라고, 그렇게 내 발목을 붙잡는다. 그때엔 마음은 미친 듯이 도망치고 싶지만 머리로는 알고 있다. 난 그럼에도, 죽어도 이것을 놓지 못할 거라는 걸. 이제 와서 다 포기하고 도망가는 게 나를 지키는 것이 아니라 오히려 그것이 나를 파괴할 거라는 걸. 지금 이것을 버티지 못하고 내던져도 결국 언젠가는 또 버텨야 하는 나의 일이라는 것을 알고 있기에 그렇게 자리를 지키고, 억지로 허벅지를 꼬집으며 도망가고 싶은 마음을 내려놓게 된다. 미래라는 것은 이렇게 매일이 아득하다. 일말의 힌트도 주지 않은 채, 시간은 앞으로 가기만 하는데도 왜 도통 가까워질 생각은 없는 건지. 매일 하루를 책임감으로 둘러싸인 채 내가 내 앞가림이라도 하기 위해 버텨내지만 내가 원하는 미래는 보이지도 않는다. 그러나, 그럼에도 어쩌겠나. 결국 오늘도 그 책임감과 미래에 대한 불안함이 나를 버티게 하고, 도달하지 못할 것 같은 목적지에 언젠가는 도달하게 만들어 주겠지. 바다에 올랐으면 거센 바람을 맞아야 앞으로 나아가듯이, 내 속에 부는 바람을 잘 이용하고 그것에 몸과 마음을 맡기면, 언젠간 내가 원하는 미래에 갈 수 있게 해줄 것이다. 오늘도 정말 잘했다. - 책 #내가예민한걸까네가너무한걸까 중.

지금 이 순간도 소중해. 나는 나의 시간이 유한하다는 것을 늘 망각한다. 머리로는 알고 있지만 마음으로는 좀처럼 와닿지 않아 자꾸만 외면한 채 하루하루를 흘려보낸다. 그리고 그 속에서 ’행복‘이라는 불확실한 무언가가 언젠가는 올 거라고 믿으며 아등바등 살아간다. 그러던 어느 날, 문득 이런 생각이 들었다. 올지조차 모를 완전한 행복이 찾아와야만 내 인생이 완성될 거라 믿고 있는 내가 웃기다고. 나에게 주어진 시간이 얼마나 될지는 알 수 없지만 오늘 하루도 분명 그 소중한 일부일 것이다. 그런데 나는 왜 그 행복을 만난 후에야 비로소 내 인생이 오롯이 흘러갈 거라 믿고 있었을까. 사실 지금도 나에게 주어진 시간은 점차 사라져 가고, 매일 내 인생을 온전하게 만들 기회가 주어지는 건데. 또 이 시계가 언제 멈추게 될지는 나조차도 모르는 건데. 그러니 오늘부터, 지금 이 순간부터라도 시간을 알차게 써야겠다. 큰 행복만 좇는 게 아니라 오늘 당장 나에게 소소한 행복부터 찾아 주자. 지는 노을을 바라보고, 소중한 사람들과 더 진솔하고 의미 있는 대화를 나누며, 좋아하는 것을 틈틈이 해 보고, 사랑하는 사람을 자주 만나자. 지금 이 순간도 나에게 온전한 인생일 수 있도록. - 책 #무너지지않으려애쓰는너에게 중.

적당히 들여다보고 적당히 흘려보내길. 어쩌면 요즘 사소한 일에도 쉽게 화가 나는 건 알지 않아도 될 먼 타인의 속내까지 들여다보고 신경 쓰고 있기 때문이 아닐까. 내 일상과 내 주변 사람들의 이야기만으로도 충분한데, 너무 먼 사람들의 속마음과 사건들까지 억지로 내 안에 욱여넣으며 너무 많은 것을 들여다보고 있는 건지도 몰라. 쏟아지는 타인의 정보 속에서 중심을 잘 잡아야 할 거야. 오히려 그런 것들을 걷어 내고 오직 ‘나’에게 집중하는 일이 더 중요할 거야. - 책 #무너지지않으려애쓰는너에게 중.

그때의 나도, 지금의 나도 충분히 치열하게 살고 있다. 너무 불안할 때면 스스로에게 외워 주는 주문이 있다. 바로 “나는 신이 아니니까.” 우리는 신이 아니기에 이미 엎질러진 과거라는 물을 주워 담을 수도 없고, 그 자국을 지울 수도 없다. 또한 아주 가까운 미래조차 똑바로 내다볼 수 없는 존재다. 그러므로 나는 오직 내가 할 수 있는 일에만 집중하면 된다. 내가 감당할 수 있는 선에서 과거를 조금씩 수습해 나가고, 숨 돌릴 틈 없이 밀려오는 미래라는 파도에 그저 최선을 다해 대비하면 된다. 그렇게 일어날 일은 결국 그렇게 일어날 것이고, 내가 바꿀 수 있는 것이었다면 이미 바꿀 수 있었을 것이다. 지금까지 해 온 선택들은 블라인드가 쳐진 미래 속에서 불확실함을 더듬어 가며 내린 최선의 결정들이었다. 그래서 그 이외의 것들은 내 손을 떠난 문제라고 생각해 준다. 어쩌면 이 이상의 것까지 계속 고민하는 것은 신의 영역을 넘보려는 나의 월권이라, 그래서 인생이 이토록 불안하게 느껴지는 것인지도 모르겠다. 신만이 할 수 있는 영역을 내가 모두 짊어지려 했으니까. 내가 모든 것을 컨트롤할 수는 없다. 나는 신이 아니니까, 나는 신이 아니니까. - 책 #무너지지않으려애쓰는너에게 중.

나를 잘 모르는 이의 말에 무너질 필요가 없다. 있잖아, 사실 세상 사람들은 아무것도 몰라. 네가 잠 못 이루며 붙들고 씨름했던 게 무엇인지. 잠자는 시간마저 아까워 졸린 눈을 비비며 아등바등하던 게 어떤 것인지. 그것에 네가 얼마나 많은 열정을 쏟아부었는지. 그 온도가 얼마나 뜨거웠는지. 누군가 네 미래에 대해 아무렇지 않게 막말을 내뱉는다면, 그건 그들이 정말 아무것도 모르기 때문이야. 그런 말에 휘둘릴 필요 없어. 그들은 네가 그 새벽 동안 무엇을 했는지, 얼마나 간절했는지, 얼마나 많은 눈물과 땀을 흘려왔는지 전혀 알지 못하잖아. 아무것도 모르는 이들의 말이 어찌 조언이나 충고가 될 수 있겠어. 그러니 그런 말들에 휘둘리지도, 휩쓸리지도 말자. 네가 해 온 노력들에 대해 스스로 떳떳한 마음이 있다면, 그 무수한 시간과 마음들은 그런 말 한마디에 흔들릴 정도로 약하지 않아. 오히려 아주 반짝이고 가치 있는 것들이니까. - 책 #무너지지않으려애쓰는너에게 중.

상대의 애매함을 내가 애써 이해해주지 말자. 내가 누군가를 사랑하면서 가장 괴로웠던 건, 상대가 직접 말해주지 않고 회피하는 부분까지 내가 애써 이해해주려고 했던 것이다. 상대는 여전히 애매모호한 태도로 확신을 주지 않는데, ‘이래서 그랬을 거야, 저래서 그랬을 거야’ 라며 그렇게 이해해주려고 갖은 노력을 다했을 때. 내가 알던 그 사람의 모습, 내가 좋아했던 그 사람의 모습을 굳건하게 믿어주며 그의 애매함과 잘못들까지도 나는 어떻게든 이해하려고 노력했을 때. 나의 마음은 확신을 바라는데, 그는 그 확신을 주지 않으니 나라도 나서서 그가 주지 않은 확신을 만들어 스스로에게 세뇌시키는 것이다. 그런데, 그건 그저 내가 나를 잃어가면서 그 사람을 품으려 했던 거더라. 그 사람을 놓는게 무서워서, 혹은 그 사람이 내게서 멀어지는 게 두려워서 끊임없이 그의 애매함과 불확실함을 정당화 시켜주려고 했던 거지. 내가 멍들어가고 있는 것도 모른 채. 그리고 결국, 그 허울뿐인 정당화는 얼마 안 가 무너진다. 왜냐하면, 그건 결국 상대가 그 애매함과 거리두기를 늘 스스로 선택하고 있었던 거니까. 아무리 겁이 많고 상처가 많은 사람이라고 해도 올 사람이었으면 왔을 것이다. 아무리 두려움이 많고 겁이 많은 사람이었어도 나를 잃는게 더 두렵다면 움직이는 걸 택한다. 상대의 회피를 내가 정당화 시켜주지 말자. 설명하지 않고 회피하는 것에 나 자신을 잃어가면서 이해해주지 말자. 이해할 수 없는 걸 이해하려다보면 나만 망가질 뿐이니까.

나에게 확신 없는 사람에게 온 마음을 쏟지 말 것. 상상해 보세요. 두 사람이 각자 다른 방향 맨 끝에 서 있고 서로에게 호감이 있습니다. 건강한 관계를 만들기 위해서는 두 사람 모두 가운데를 향해 걸어가 만나야 합니다. 그래서 한쪽 끝에 서 있던 사람은 다른 쪽에 있는 사람도 다가올 거라 믿으며 조심스럽게 가운데로 걸음을 옮기기 시작했습니다. 하지만 그가 중앙에 도착했을 때, 다른 사람은 거기에 없었습니다. 그래서 물었죠. “왜 오지 않았어?” 그러자 상대가 조용히 대답했습니다. “상처받을까 봐 두려워서, 아직 많이 걸어가지 못했어.” 그 말을 들은 사람은 잠시 생각에 잠겼습니다. ‘내가 조금만 더 걸어가면, 저 사람도 용기를 내서 다가오지 않을까?’ 그렇게 생각하며 중앙에서 벗어나 천천히 상대의 방향으로 발걸음을 옮겼습니다. 그러나 다른 사람은 갑자기 다시 뒤로 물러섰습니다. 그리곤 방금 걸어온 그 짧은 거리를 그대로 되돌아가며 말했습니다. “정말 날 사랑한다면, 네가 더 가까이 와줘. 그 사랑을 증명해 봐.” 그 말을 들은 사람은 멈춰 섰습니다. 그리고 다시 생각했죠. 정말 그래야 하는 걸까? 정말 그래야만 하는 걸까? 그 순간, 이 관계의 의미가 사라졌다는 걸 깨달았거든요. 한 사람만 계속 걸어가고, 다른 한 사람은 계속 뒤로 물러난다면 그건 가까워지는 게 아닙니다. ‘안전함’이라는 이름으로 위장된 거리일 뿐입니다. 사랑은 한 사람이 얼마나 멀리 걸어왔는가로 증명되지 않습니다. 두 사람이 얼마나 용기 있게 아픔을 마주하고 서로에게 다가가려 했는가로 증명됩니다. 아무 상처 없이 사랑할 수는 없습니다. 상처받을지도 모른다는 걸 알면서도, 진심으로 누군가에게 다가가는 것. 그것이 진짜 건강한 관계의 시작이자 사랑일 것입니다.

나에게 맞는 사람은 나를 불안하게 만들지 않는다 너무 소중했지만 언제부턴가 변해가는 사람들이 있다. 나는 여전히 그 사람이 소중하기에 참아주는데, 상대는 그것을 이용해 나를 농락하고 이용하는 것처럼 느껴지기도 한다. 가끔 그런 일들은 그 사람이 내 옆에 있을 자격이 없다는 걸 일깨워주는 기폭제 역할을 한다. 그렇담 때로는 그 인연을 놓아 버리는 것도 필요하다. 소중한 사람의 자리는 너무 소중해서 아끼고 아껴야 한다. 아무나 그 자리를 차지해서도 안 되고, 나를 아프고 힘들게 하는 사람이라면 더더욱 그 자리에 있을 자격이 없다. 좋은 사람을 만나고 싶다면, 지금 잡고 있는 좋지 않은 인연의 줄부터 놓아야 한다. 그래야 더 좋은 사람이 와서 인연의 끈을 잡을 수 있는 기회가 생긴다. 모든 이야기는 영원하지 않고 끝이 있다. 하지만 인생에선 그 끝이 또 다른 시작이 될 수 있다. 이미 소중했던 누군가가 날 아프게 하기 시작했다면 그 즐거움은 끝이 난 것이고, 나는 그 사람을 놓아야 더 좋은 사람들을 만날 수 있다. 그리고 좋은 사람을 새롭게 만나는 순간, 전의 그 사람은 기억하지도 못할 정도로 행복하고 소중한 추억을 또 새로이 만들어 나갈 수 있다. - 책 #내가예민한걸까네가너무한걸까 중.

이미 충분히 치열하게 살고 있다는 것 시간이 참 빨라요. 눈 깜짝할 새 어느덧 한 해의 절반이 훌쩍 지나가 버렸네요. 문득 지난 반년을 어떻게 보냈는지 되돌아보게 됩니다. 매년 그렇듯, 늘 당찬 마음으로 한 해를 시작했지만 돌아보면 크게 달라진 것 없이 반복된 삶 속에서 ‘그동안 대체 뭘 이뤄냈나’ 싶어 자책하게 되곤 해요. 저 또한 마찬가지로 ‘이 6개월 동안 대체 뭘 한 거지?’ 하는 생각이 들더라고요. 그런데 곰곰이 생각해 보니 아무것도 하지 않은 것 같았던 시간 속에서도 아주 열심히 발버둥 치며 살아왔더라고요. 지루한 삶이었지만 일상은 여전히 영위되었고, 해야만 하는 일들을 억지로라도 해냈으며, 매일 아침 눈을 떠 하루를 살아냈죠. 살다 보면 ‘보통’에 머무르는 것이 생각보다 훨씬 더 힘들다는 걸 알 수 있습니다. 있는 힘을 다해 발버둥 치지 않으면 보통의 일상조차 허락되지 않는 것이 세상살이니까요. 여전히 내가 원하는 삶에 도달하진 못했지만 스스로에게 밥을 먹이고, 잠을 재우며, 아침이면 일어나 준비를 마친 뒤 밖으로 나와 치열하게 살아냈습니다. 그 모든 것을 해냈기에 지금의 일상을 보내고 있다는 생각이 드네요. 반드시 큰 변화를 일으켜야만 무언가를 이룬 것은 아니더라고요. 물론 큰 변화를 마음먹었다면 행동으로 옮겨야겠지만 소소한 이룸은 매일 진행되고 있어요. 우리 그걸 기억해 봐요. 책 #무너지지않으려애쓰는너에게 중.

아닌 것에 미련 금지. 버리는 데 익숙하지 않아 조금이라도 추억이 담겨 있는 것이라면 뭐든 쟁여 두고 보는 나는 그 덕에 늘 많은 것에 파묻혀 살아간다. 책장이나 서랍 같은 곳엔 더 이상 필요치 않은 물건들이 그득그득하고, 사진첩엔 수많은 사진과 영상이 쌓여 있어 아무리 용량이 큰 핸드폰을 사도 저장 공간 부족 알림이 뜨기 일쑤다. 그런 나도 버려야 할 것의 기준을 딱 하나 세워 둔 것이 있다. 나는 주기적으로 대청소를 하거나 사진첩을 정리하는 편인데, 그다음 정리 시기까지 단 한 번도 꺼내 본 적 없는 물건이나 사진은 과감히 버리거나 삭제한다. 꽤나 긴 시간 동안 한 번도 꺼내 보거나 사용하지 않았는데도 계속 가지고 있는 것이라면 대개는 나의 욕심에서 비롯된 버리지 못하는 강박인 경우가 많기 때문이다. 나에게 정말로 소중한 것이었다면 몇 달 동안 단 한 번도 떠올리지 않았을 리는 없을 테니까. 가지고 있는지도 몰랐고 기억조차 나지 않았던 것들은 대부분 마주친 그 순간에만 짧게 떠오르는 추억에 불과하다. 어쩌면 인간관계도 마찬가지가 아닐까. 몇 년 동안 단 한 통의 전화도 주고받지 않았지만 형식적으로 연락처에 남아 있는 번호들, 몇 해가 지나도록 안부 한마디 나눈 적 없지만 메신저에 가득 자리한 이름들. 그런 관계들이 우리에게도 있다. 서랍 속에 있었는지조차 몰랐던 물건과 같은 관계의 사람들. 이제는 그런 연락처들도 주기적으로 지워 낸다. 함께했던 기억은 머릿속에 고스란히 남아 있으니, 낡은 인연의 선은 단번에 잘라 놓아주기로 한다. 그리고 비워진 만큼의 여유를 품고 나 자신에게 더 집중하려 한다. - 책 #무너지지않으려애쓰는너에게 중.