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무너지지 않으려 애쓰는 너에게 정식 출간🌿 <무너지지 않으려 애쓰는 너에게> 정식 출간 되었습니다! 현재 교보문고, yes24등 각종 온라인 서점에서 만나보실 수 있습니다. 프로필 링크로 가시면 상세 페이지로 더 쉽게 가실 수 있어요 :) 💙 오프라인 서점에는 순차적으로 입고 될 예정입니다!🙌🏻 기다려주시고 응원해주신 모든 달콩님들 늘 감사드리고 애정합니다✨ 더운 여름에 좋은 독서 시간을 선물할 수 있는 책이 되기를🌿 / 💌 예원 (달큼)

왠지 모를 불안함이 찾아왔을 때. 오늘은 집으로 돌아오는 길에 왠지 모르는 불안이 찾아왔다. 무언가 인생이 무너질 정도로 큰일이 일어난 것도 아닌데. 불안함을 유발할만한 것이 있었나 생각해보면 사실 그렇게 큰일도 아니었다. 그냥 자잘자잘한 것들이 조금씩 내 마음에 달라 붙어 조금씩 나를 힘들게 만든다. 언제부턴가 가슴 근처가 항상 꽉 막힌 것 같이 느껴진다. 마음 속에 얹힌 그 무언가가 뭔지 도무지 알 수 없었고 그 응어리를 내뱉으려 한숨만 내쉬고 있었다. 이런 비슷한 느낌을 언제 느꼈었나 생각해본다. 아, 그래. 마치 높은 곳에 올라와 아득한 아래를 바라보는 느낌. 분명히 나는 지금 단단한 곳을 딛고 서 있음에도 아래를 내려다 보면 떨어질 것마냥 어질하고 아찔했지. 그럴 땐 어떻게 하라고 했더라. 맞아, 아래를 내려다보지 말고 저 먼 곳을 바라보라고 했지. 아찔한 바닥을 바라보는게 아니라, 저 멀리 보이는 풍경을 보라고 했지. 불안함이 왜 찾아왔는지 조금은 알 것 같았다. 내가 또, 미래를 바라보는 시선이 짧아졌구나. 내가 또 멀리 바라보지 못하고, 고개를 숙여 바로 코 앞의 고민에만 집중하고 있었구나. 다시 괜찮다고 스스로를 다독여주고, 또 다시 멀리 바라보는 연습을 해야겠다. 아찔한 바닥보다는, 아득해 보이는 저 미래를 바라보는 게 낫겠지. 아득히 보이는 저 산 너머엔 분명 언젠간 진심 어린 미소로 웃고 있는 내가 있겠지, 하면서.

분명 그런 날이 올 거야. 내가 버텨내야만 하는 시간들이 있다. 그 시간들을 버텨내면 나를 더 좋은 순간으로 인도하는 순간들, 지금 피한다해도 언젠간 결국 내가 버텨내야만 하는 시간들, 나 외에 누구도 대신 버텨주지 않는 순간들. 이 순간이 너무 힘들지만 버텨낸다면 분명히 더 앞으로 나아갈 순간들이 그렇다. 내가 너무 하고 싶었던 일인데 생각보다 어려운 난관을 만났다든가, 이루고 싶은 미래가 내게서 너무 멀고 아득하게만 느껴져서 불안하기만 할 때. 그래서 모든 것을 다 내팽개치고 나는 모르겠다며 그냥 그 자리에서 손을 털고 도망가고 싶을때. 그럴 땐 그냥 ‘나는 아무것도 모른다’는 마음과 표정으로 편히 누워만 있고 싶다. 하지만 이내 책임감이 도망가고 싶은 내 마음을 부여잡는다. 지금 이상황에서 벗어나도 언젠간 또 해야하는 일이라고, 그렇게 내 발목을 붙잡는다. 그때엔 마음은 미친 듯이 도망치고 싶지만 머리로는 알고 있다. 난 그럼에도, 죽어도 이것을 놓지 못할 거라는 걸. 이제 와서 다 포기하고 도망가는 게 나를 지키는 것이 아니라 오히려 그것이 나를 파괴할 거라는 걸. 지금 이것을 버티지 못하고 내던져도 결국 언젠가는 또 버텨야 하는 나의 일이라는 것을 알고 있기에 그렇게 자리를 지키고, 억지로 허벅지를 꼬집으며 도망가고 싶은 마음을 내려놓게 된다. 미래라는 것은 이렇게 매일이 아득하다. 일말의 힌트도 주지 않은 채, 시간은 앞으로 가기만 하는데도 왜 도통 가까워질 생각은 없는 건지. 매일 하루를 책임감으로 둘러싸인 채 내가 내 앞가림이라도 하기 위해 버텨내지만 내가 원하는 미래는 보이지도 않는다. 그러나, 그럼에도 어쩌겠나. 결국 오늘도 그 책임감과 미래에 대한 불안함이 나를 버티게 하고, 도달하지 못할 것 같은 목적지에 언젠가는 도달하게 만들어 주겠지. 바다에 올랐으면 거센 바람을 맞아야 앞으로 나아가듯이, 내 속에 부는 바람을 잘 이용하고 그것에 몸과 마음을 맡기면, 언젠간 내가 원하는 미래에 갈 수 있게 해줄 것이다. 오늘도 정말 잘했다. - 책 #내가예민한걸까네가너무한걸까 중.

존중해주지 않는 사람에게 구겨 맞추지 말자 가끔은 누군가에게 내 생각이나 경험을 신나서 이야기하게 될 때가 있다. 그런데 그런 순간에 오히려 그 사람과 마음의 결이 맞지 않는다는 느낌을 받을 때가 많다. 마음의 결은 내 이야기를 대하는 상대의 태도에서 자연스레 드러난다. 결이 맞지 않는 사람은 내가 어떤 이야기를 해도 마치 이해할 마음이 없는 듯한 표정을 짓는다. 겉으로는 들어주고 있지만, 진심으로 나를 궁금해하지는 않는다. 그러면 나는 더 이상 그 사람에게 내 이야기를 하지 않고 말을 거두게 된다. 그런 사람은 애초에 나를 이해해 주지 않기로 마음먹은 사람이기 때문이다. 나를 이해하지 못하는 사람은 당연히 있을 수 있다. 사람은 각자 다 다르니까. 그러나 애초에 나를 이해해 보려는 마음 조차 없는 사람이라면 상황은 달라진다. 어떤 이야기를 하든 모든 걸 내 잘못으로 몰아가거나 내 말을 끝까지 들어 보지도 않고 자신의 생각을 몰아붙이는 사람, 내가 살아온 세상은 아예 없는 듯 무시해 버리는 사람. 그런 사람과 대화를 나누다 보면, 마음은 저절로 문을 닫고 가슴속에서 올라오던 말들은 그대로 끊어져 버린다. 우리는 어쩌면 마음의 결이 맞는 사람을 찾아 일생을 헤매며 살아가는지도 모른다. 나를 온전히 알아주고, 있는 그대로 이해해 주며, 어떤 말을 해도 찰떡같이 척척 맞아떨어지는 그런 사람을 말이다. 그리고 우리는 마음의 결이 맞지 않는 사람에게서 받은 상처를 마음의 결이 맞는 사람의 말로 치유해 간다. 나를 이해하고 헤아려 주는 이의 따스한 한마디는 구멍이 나 버린 내 마음의 결 위에 자신의 결을 살며시 덧대어 상처를 기워 준다. 그래서 우리의 마음은 쫙 펼쳐 보면 하나의 재질로만 이루어져 있지 않다. 지금껏 받았던 수많은 상처 위에 나와 비슷한 결을 가진 사람이 자신의 결을 덧대어 다시 꿰매 주었기 때문이다. 그렇게 붙은 마음의 결들로 인해 원래는 손바닥 크기만큼 작았던 것이 어느새 내 가슴 한복판을 다 덮을 수 있을 정도로 넓어져 있다. 그리고 그 덕분에 나 또한 다른 이의 상처를 기워 주고 위로해 줄 수 있게 되었다. - 책 #무너지지않으려애쓰는너에게 중.

아닌 것에 미련 금지. 버리는 데 익숙하지 않아 조금이라도 추억이 담겨 있는 것이라면 뭐든 쟁여 두고 보는 나는 그 덕에 늘 많은 것에 파묻혀 살아간다. 책장이나 서랍 같은 곳엔 더 이상 필요치 않은 물건들이 그득그득하고, 사진첩엔 수많은 사진과 영상이 쌓여 있어 아무리 용량이 큰 핸드폰을 사도 저장 공간 부족 알림이 뜨기 일쑤다. 그런 나도 버려야 할 것의 기준을 딱 하나 세워 둔 것이 있다. 나는 주기적으로 대청소를 하거나 사진첩을 정리하는 편인데, 그다음 정리 시기까지 단 한 번도 꺼내 본 적 없는 물건이나 사진은 과감히 버리거나 삭제한다. 꽤나 긴 시간 동안 한 번도 꺼내 보거나 사용하지 않았는데도 계속 가지고 있는 것이라면 대개는 나의 욕심에서 비롯된 버리지 못하는 강박인 경우가 많기 때문이다. 나에게 정말로 소중한 것이었다면 몇 달 동안 단 한 번도 떠올리지 않았을 리는 없을 테니까. 가지고 있는지도 몰랐고 기억조차 나지 않았던 것들은 대부분 마주친 그 순간에만 짧게 떠오르는 추억에 불과하다. 어쩌면 인간관계도 마찬가지가 아닐까. 몇 년 동안 단 한 통의 전화도 주고받지 않았지만 형식적으로 연락처에 남아 있는 번호들, 몇 해가 지나도록 안부 한마디 나눈 적 없지만 메신저에 가득 자리한 이름들. 그런 관계들이 우리에게도 있다. 서랍 속에 있었는지조차 몰랐던 물건과 같은 관계의 사람들. 이제는 그런 연락처들도 주기적으로 지워 낸다. 함께했던 기억은 머릿속에 고스란히 남아 있으니, 낡은 인연의 선은 단번에 잘라 놓아주기로 한다. 그리고 비워진 만큼의 여유를 품고 나 자신에게 더 집중하려 한다. - 책 #무너지지않으려애쓰는너에게 중.

일어나지 않은 일을 과하게 걱정하지 말기. 어떤 불안은 스스로 만들어 낸다. 손수 불안이라는 장작을 주워 와 불을 지핀다. 알면서도 외면하는 것으로. 평소에 생각이 많은 사람이라면 시간적인 여유가 생겼을 때 불안이 들어올 문도 함께 열어 주게 된다. 생각이라는 건 꼭 불안이라는 불청객을 달고 찾아오기 때문이다. 하지만 때때로 불안은 ‘나는 지금 스스로를 어느 정도 통제하고 있다’라는 생각만으로도 한 발짝 물러나곤 한다. 그럴 때면 나는 언제부턴가 일어나 머리를 감고 샤워를 했다. 목과 무릎이 다 늘어진 잠옷을 벗고 일상복으로 갈아 입었다. 때로는 약속이 없어도 일부러 거울 앞에 앉아 화장을 하기도 했다. 약속이 없다고 해서 기름진 머리와 늘어날 대로 늘어난 옷차림으로 흐트러진 채 하루를 보내는 일이 스스로를 더 불안하게 만들었기 때문이다. 그래서 나는 마음가짐을 바꾸기 위해 움직였다. 그러고 나니 그 이후에 하는 일들이 마치 스스로를 위해 하는 일처럼 느껴지기 시작했다. 그 이후로 나는 스스로 만들어 낸 불안을 느낄 때면 일부러라도 움직였다. 계속 누워 불안이라는 장작을 끌어모으는 것이 아니라 자리에서 일어나 몸을 씻고 단장하며 스스로를 위해 무언가를 해 주었다. 불안이 내 안에 발을 들일 수 없도록 계속 스스로를 지켰다. 내가 자주 불안에 삼켜지고 스스로의 생각을 통제하지 못하는 사람이라면 이제는 알면서도 외면하는 것을 멈추고 비로소 나 자신을 지키기 위해 움직여 주어야 한다. 결국 그 뿌듯함이라는 감정이 그날 하루를 불안으로부터 지켜 낼 수 있을 테니까.

- 책 #무너지지않으려애쓰는너에게 중.

지금 잘하고 있는 건지 모르겠을 때. 가끔은 내가 잘하고 있는 건지 나조차도 모를 때가 있어요. 이 길이 맞는지, 저 길이 맞는지 헷갈리고 내가 내린 선택이 미래의 나를 불행하게 만들진 않을까 두려워 어떤 결정도 쉽게 내릴 수 없을 때. 그럴 땐 우리 스스로가 기준이 되어 보는 건 어떨까요? 어차피 ‘잘하고 있는지’의 기준은 명확하지 않으니 ‘지금 내가 나에게 떳떳할 만큼 최선을 다하고 있는가’를 물어보는 거예요. 무엇보다 내가 나 자신에게 “나 진짜 열심히는 하고 있어! 결과가 어떨지는 모르겠지만 정말로 최선을 다하고 있어!”라고 말할 수 있다면, 그 자체만으로도 충분히 잘하고 있는 거예요. 스스로에게 그렇게 말할 수 있을 만큼 떳떳한 마음이 든다면, 어쩌면 다른 기준은 필요하지 않을지도 몰라요. - 책 #무너지지않으려애쓰는너에게 중.

아등바등 말고 받아들이기 예전에는 어떻게든 내가 원하지 않는 것들을 피하려 아등바등 살았던 것 같다. 안 될 인연을 억지로 이어 붙이기 위해 새벽 내내 머리를 싸매고 고민하기도 했고, 떠나려는 사람을 붙잡기 위해 끙끙 앓기도 했다. 포기해야 할 꿈을 끝내 놓지 못해 상처투성이가 되기도 했고, 결국 일어나고 말 일을 막아 보겠다고 홀로 아등바등하기도 했다.   그러다 글을 쓰는 사람이 되고 나서 많은 것이 달라졌다. 그중 하나는 그저 있는 그대로 받아들이고 인정하는 것이다. 물론 지금도 모든 것을 온전히 수용하기는 어렵지만, 많은 곳에 시간과 감정을 낭비하는 삶을 살다 보니 이제는 웬만한 것은 그냥 흘려보내게 되었다. 일어날 일은 어떻게 해도 일어나고, 떠날 사람은 바짓가랑이를 붙잡고 늘어져도 떠나간다. 그런 것들을 붙들기 위해 온 감정을 실어 꽉 움켜쥐고 있으면 결국 그만큼 깊고 쓰라린 상처가 남는다는 걸 깨닫게 되었다. 참 차갑고 냉정한 현실이지만 아등바등할수록 온몸에 들어가는 긴장과 힘이 오히려 나를 더 아프게 만든다는 사실을 알았고, 그렇게 꽉 쥐고 있던 손에 힘을 조금씩 풀어내니 마음이 훨씬 후련하고 편해진다는 걸 느꼈다.   가끔은 거대한 세상과 커다란 인연들 속에서 나의 무력함을 인정하는 것이 도움이 될 때가 있다. 모든 일이 내가 원하는 대로만 흘러갈 수는 없다는 사실을 받아들이고 나면, 언젠가 그것이 결국 나를 위한 길이었음을 깨닫는 순간이 찾아올 것이다. 책 #무너지지않으려애쓰는너에게 중.

상상으로 만든 불안에 지지 마. 오늘은 집으로 돌아오는 길에 이유를 알 수 없는 불안이 찾아왔다. 인생이 무너질 만큼 큰일이 있었던 것도 아니었고, 마음을 뒤흔들 만큼 특별한 사건이 있었던 것도 아니었다. 그저 자잘한 것들이 하나둘씩 마음에 달라붙어 알게 모르게 나를 짓누르고 있었던 것 같다. 언제부턴가 가슴 언저리가 항상 꽉 막힌 듯한 느낌이 들었다. 마음속에 얹힌 무언가가 무엇인지 도무지 알 수 없었고 그 응어리를 내뱉으려 깊은 한숨만 내쉬고 있었다. 이런 비슷한 감정을 언제 느꼈었는지 생각해 본다. 아, 그래. 마치 높은 곳에 올라 아득한 아래를 바라보던 느낌. 분명 나는 단단한 곳을 딛고 서 있었음에도 아래를 내려다보면 떨어질 것 처럼 어지럽고 아찔했지. 그럴 땐 어떻게 하라고 했더라. 맞아, 아래를 내려다보지 말고 저 먼 곳을 바라보라고 했지. 아찔한 바닥을 바라보는 게 아니라 저 멀리 보이는 풍경을 바라보라고 했지. 불안이 왜 찾아왔는지 조금은 알 것 같았다. 내가 또 미래를 바라보는 시선이 짧아졌구나. 내가 또 멀리 보지 못한채 고개를 숙이고 코앞의 고민에만 집중하고 있었구나. 다시 괜찮다고 스스로를 다독여 주고 또다시 멀리 내다보는 연습을 해야겠다. 아찔한 바닥보다는 아득히 펼쳐진 저 미래를 향하는 게 낫겠지. 저 산 너머 어딘가에 분명 진심 어린 미소로 웃고 있는 내가 있을 거라 믿으면서. - 책 #무너지지않으려애쓰는너에게 중.

분명 찬란한 날이 올 거야. 할 수만 있다면 도망치고 싶고, 왜 이 일을 선택해 시작했는지 후회로 마음이 범벅되고, 이 길이 과연 나에게 맞는 길인지, 끝에는 어떤 결말이 기다리고 있을지 알 수 없어 미래가 아득하게만 느껴지는 순간. 내가 선택한 것이든, 선택하지 않은 것이든, 선택해야만 했던 것이든 그 순간엔 늘 낯선 두려움을 안게 되죠. 어떤 순간엔 그 감정이 설렘으로 다가오기도 하지만, 대부분의 순간에는 두려움으로 작용될 거예요. 그래요, ‘처음’이라는 순간 말이에요. 누구에게나 처음은 있어요. 하지만 참 다행인 건 그런 순간을 마주하는 사람이 나 혼자만은 아니라는 거예요. 서툴고, 어색하고, 낯선 처음. 그러니 너무 기죽지 말아요. 가끔 처음이라는 것을 헤아려 주지 않는 누군가를 마주하게 되더라도 ‘잊었을지 몰라도 당신에게도 처음은 있었어요’라는 마음으로 조금은 가볍게 흘려버려요. 이 처음의 결말이 어떤 모습일지는 지금 당장은 알 수 없지만, 그 시간을 차분히 지나고 나면 분명 오롯이 값진 나로 존재하게 될 거예요. 그것만은 장담할게요. - 책 #무너지지않으려애쓰는너에게 중.

있는 모습 그대로 좋아해 살다 보면 언젠가는 나를 드러내야 하는 순간이 찾아온다. 일상 속에서 나라는 사람을 온전히 보여 줄 수밖에 없는 순간이 오게 된다. 그리고 그런 진솔한 모습을 보고 내가 괜찮은 사람이라는 걸 눈치채 주는 누군가가 있다. 나를 전부 드러내 보이지는 않았지만 순간순간 비치는 진심을 통해 내가 좋은 사람이라는 걸 알아보고, 있는 그대로의 나를 좋아해 주는 사람이 있다. 나의 진가를 알아봐 주는 사람이. 그리고 그런 두 사람이 서로를 알아 가고 서로를 향한 마음을 키워 나갈 때, 비로소 운명으로 향하는 길이 열린다. 책 #무너지지않으려애쓰는너에게 중.

4월의 나는, 좋아하는 것들을 힘껏 좋아하며 낭만적인 추억을 많이 쌓아가기를.