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무너지지 않으려 애쓰는 너에게 정식 출간🌿 <무너지지 않으려 애쓰는 너에게> 정식 출간 되었습니다! 현재 교보문고, yes24등 각종 온라인 서점에서 만나보실 수 있습니다. 프로필 링크로 가시면 상세 페이지로 더 쉽게 가실 수 있어요 :) 💙 오프라인 서점에는 순차적으로 입고 될 예정입니다!🙌🏻 기다려주시고 응원해주신 모든 달콩님들 늘 감사드리고 애정합니다✨ 더운 여름에 좋은 독서 시간을 선물할 수 있는 책이 되기를🌿 / 💌 예원 (달큼)

왠지 모를 불안함이 찾아왔을 때. 오늘은 집으로 돌아오는 길에 왠지 모르는 불안이 찾아왔다. 무언가 인생이 무너질 정도로 큰일이 일어난 것도 아닌데. 불안함을 유발할만한 것이 있었나 생각해보면 사실 그렇게 큰일도 아니었다. 그냥 자잘자잘한 것들이 조금씩 내 마음에 달라 붙어 조금씩 나를 힘들게 만든다. 언제부턴가 가슴 근처가 항상 꽉 막힌 것 같이 느껴진다. 마음 속에 얹힌 그 무언가가 뭔지 도무지 알 수 없었고 그 응어리를 내뱉으려 한숨만 내쉬고 있었다. 이런 비슷한 느낌을 언제 느꼈었나 생각해본다. 아, 그래. 마치 높은 곳에 올라와 아득한 아래를 바라보는 느낌. 분명히 나는 지금 단단한 곳을 딛고 서 있음에도 아래를 내려다 보면 떨어질 것마냥 어질하고 아찔했지. 그럴 땐 어떻게 하라고 했더라. 맞아, 아래를 내려다보지 말고 저 먼 곳을 바라보라고 했지. 아찔한 바닥을 바라보는게 아니라, 저 멀리 보이는 풍경을 보라고 했지. 불안함이 왜 찾아왔는지 조금은 알 것 같았다. 내가 또, 미래를 바라보는 시선이 짧아졌구나. 내가 또 멀리 바라보지 못하고, 고개를 숙여 바로 코 앞의 고민에만 집중하고 있었구나. 다시 괜찮다고 스스로를 다독여주고, 또 다시 멀리 바라보는 연습을 해야겠다. 아찔한 바닥보다는, 아득해 보이는 저 미래를 바라보는 게 낫겠지. 아득히 보이는 저 산 너머엔 분명 언젠간 진심 어린 미소로 웃고 있는 내가 있겠지, 하면서.

분명 그런 날이 올 거야. 내가 버텨내야만 하는 시간들이 있다. 그 시간들을 버텨내면 나를 더 좋은 순간으로 인도하는 순간들, 지금 피한다해도 언젠간 결국 내가 버텨내야만 하는 시간들, 나 외에 누구도 대신 버텨주지 않는 순간들. 이 순간이 너무 힘들지만 버텨낸다면 분명히 더 앞으로 나아갈 순간들이 그렇다. 내가 너무 하고 싶었던 일인데 생각보다 어려운 난관을 만났다든가, 이루고 싶은 미래가 내게서 너무 멀고 아득하게만 느껴져서 불안하기만 할 때. 그래서 모든 것을 다 내팽개치고 나는 모르겠다며 그냥 그 자리에서 손을 털고 도망가고 싶을때. 그럴 땐 그냥 ‘나는 아무것도 모른다’는 마음과 표정으로 편히 누워만 있고 싶다. 하지만 이내 책임감이 도망가고 싶은 내 마음을 부여잡는다. 지금 이상황에서 벗어나도 언젠간 또 해야하는 일이라고, 그렇게 내 발목을 붙잡는다. 그때엔 마음은 미친 듯이 도망치고 싶지만 머리로는 알고 있다. 난 그럼에도, 죽어도 이것을 놓지 못할 거라는 걸. 이제 와서 다 포기하고 도망가는 게 나를 지키는 것이 아니라 오히려 그것이 나를 파괴할 거라는 걸. 지금 이것을 버티지 못하고 내던져도 결국 언젠가는 또 버텨야 하는 나의 일이라는 것을 알고 있기에 그렇게 자리를 지키고, 억지로 허벅지를 꼬집으며 도망가고 싶은 마음을 내려놓게 된다. 미래라는 것은 이렇게 매일이 아득하다. 일말의 힌트도 주지 않은 채, 시간은 앞으로 가기만 하는데도 왜 도통 가까워질 생각은 없는 건지. 매일 하루를 책임감으로 둘러싸인 채 내가 내 앞가림이라도 하기 위해 버텨내지만 내가 원하는 미래는 보이지도 않는다. 그러나, 그럼에도 어쩌겠나. 결국 오늘도 그 책임감과 미래에 대한 불안함이 나를 버티게 하고, 도달하지 못할 것 같은 목적지에 언젠가는 도달하게 만들어 주겠지. 바다에 올랐으면 거센 바람을 맞아야 앞으로 나아가듯이, 내 속에 부는 바람을 잘 이용하고 그것에 몸과 마음을 맡기면, 언젠간 내가 원하는 미래에 갈 수 있게 해줄 것이다. 오늘도 정말 잘했다. - 책 #내가예민한걸까네가너무한걸까 중.

1월에 보내는 쪽지❄️ 다가오는 새해, 1월엔 조금 더 자주 웃을 수 있기를. - 새해에 이루고 싶은 소원을 댓글에 적어두고 가세요✨ 이뤄질 겁니다🙌🏻💗

가끔은 그래도 돼. 참 많이도 걸어왔다. 걸어오면서 아주 많은 일이 있었고, 울기도 많이 울었지만 돌아보니 어느새 여기까지 와 있었다. 아직 갈 길이 멀어 보이고, 목적지도 보이지 않으며, 가끔은 여전히 내게 목적지가 남아 있긴 한 걸까 생각이 들 때도 있지만 그래도 여기까지 참 잘 버텼다. 그러나 버틴 것만으로는 부족해 보이고, 이뤄낸 것이 없어 보이며, 나만 뒤처진 듯한 마음이 들기도 한다. 그래도 분명한 것은 매번 멈춰 있는 것 같아도 결국 여기까지 왔다는 사실이다. 그냥 걷고, 하루를 견디고, 버텨 내고. 정말 그거 하나만으로도 너무 잘했다. 오늘 하루 좀 지치고 무기력해서 아무것도 하지 못한 것 같아도, 뭐 어때. 내일 한 걸음 걸어 보면 되지. 중요한 건 다시 걸어가 보겠다고 마음먹는 거야. 오늘 한 걸음도 떼지 못하고 제자리에만 있었던 것 같아도 괜찮아. 내일 단 한 걸음만 내디뎌도 오늘보다는 나아지는 거니까. 사실 이렇게 힘든 세상에서 하루를 견뎌 낸 것만으로도 충분히 잘한 거야. 정말로. - 책 #무너지지않으려애쓰는너에게 중.

스스로를 벼랑 끝으로 몰고 가지 않기 그거 아니, 너는 아주 사랑스럽고 찬란한 존재인데 너의 그 여러 갈래로 깨어진 마음이 널 벼랑 끝으로 몰아세우는 거란다. 그러니 자신에게 조금만 더 예쁜 말을 해주는 건 어떠니. 오늘도 참 좋았고, 오늘도 충분히 괜찮았다고. 네가 사랑하는 사람 혹은 사랑할 사람에게 마냥 해주고 싶은 그 예쁜 말들을 너 자신에게도 조금 나누어 주면 어떻겠니.

크리스마스니까. 나중을 논하기엔 당신과 나 사이에 놓인 오늘 밤이 너무 낭만적이네요. 자꾸만 마주치는 눈과 횡설수설하는 말들 속, 다른 이들은 알아차리기 힘들겠지만 우리 둘에게만 느껴지는 묘한 감정. 이 모든 것이 너무나 풋풋해 두근거려요. 나중을 논하기엔 지금 맞닿은 우리의 감정이 너무나 싱싱하네요. 시간이 더 지난다면 이 생기는 잃어버리겠죠. 그래요, 나중을 논하기엔 우리의 사이는 너무 묘한 걸요.

아직 끝난 게 아니다 점점 과정보다 결과에 집착하게 된다. 짧고 빠른 자극이 쏟아지는 홍수 속에서 점점 인내심과 끈기가 사라지는 것을 느낀다. 그럴수록 우리는 ‘과정’의 중요성을 다시 생각해 볼 필요가 있다. 현실에서는 ‘skip’이라고 적힌 버튼을 눌러 보기 싫고 지루한 순간을 건너뛸 수 없기에, 인생의 후반부에 이르기까지 그 모든 과정을 겪어야만 한다. 그리고 한 번쯤은 깊이 생각해 봐야 한다. 정말로 ‘어떻게 된 결과’만이 중요한 것인지. 비록 결과가 허무하거나 부정적으로 끝났을지언정 그 과정에서 우리는 분명 많은 것을 얻는다. 사랑하는 사람과 이별했더라도 함께 나눈 감정과 사랑은 내 안에 깊은 흔적으로 남고, 열심히 공부했지만 시험에 떨어졌더라도 그 시간 동안 쌓인 것들이 쓸모 없어진다거나 내 머릿속에서 하루 아침에 사라지지는 않는다. 우리는 생각보다 과정에 많은 영향을 받으며 살아간다. 과정과 경험을 통해 가치관이 형성되고, 그렇게 나라는 사람이 조금씩 완성되어 간다. 그 모든 과정을 온전히 느끼고 인내해야, 비로소 결과 또한 온전해질 수 있지 않을까. - 책 #무너지지않으려애쓰는너에게 중.

언젠간 봄날이 올 거야. 생각해 보면 지금까지 살아오면서 내게 남은 가치관들은 다 내가 어떤 일을 몸소 체험해서 얻은 것들이었다. 가끔은 어떤 일로 인해 넘어지고, 어떤 사람으로 인해 밤을 새우며 눈물을 흘리고, 그 고통 속에 직접 들어가서 뼈저리게 체험을 한다. 그리고 느낀다. 다시는 저런 일을 겪지 않고, 다시는 저런 사람을 만나지 않을 거라는 다짐을. 지금 내가 겪고 있는 고통 또한, 나를 조금 더 성장시켜 주겠지. 미래의 나는 지금의 나를 생각하며 그런 고통의 시간들이 있었기에 지금 내가 이렇게 살아가고 있다 하는 생각을 하고 있겠지. 과거의 위기들을 넘겨온 내게 남은 것은 이것이다. 겪는 도중에는 참 힘들고 괴롭지만, 느낀 고통만큼 언젠가의 나는 웃고 있을 순간이 다시 올 거라는 것. 어디서 들었던 말들 중엔 이런 부류의 말이 좋다. 사람에게는 자신의 때가 있다는 말, 꾸준히 오래 하는 사람이 결국엔 이긴다는 말. 이런 희망적인 말들이 결국 힘들고 지겨운 이 순간을 견디게 만들어 준다. 저 희망적인 말들이 내 인생에도 적용되어 있으면 좋겠다. 지금의 내 고통도 언젠간 깨지고 그렇게 성장하면 내가 그토록 바라는 봄날, 나의 때가 찾아온다는 것이 꼭 사실이길 바란다. - 책 #살다보면그런날도있지 중.

상상으로 만든 불안에 지지 마. 오늘은 집으로 돌아오는 길에 이유를 알 수 없는 불안이 찾아왔다. 인생이 무너질 만큼 큰일이 있었던 것도 아니었고, 마음을 뒤흔들 만큼 특별한 사건이 있었던 것도 아니었다. 그저 자잘한 것들이 하나둘씩 마음에 달라붙어 알게 모르게 나를 짓누르고 있었던 것 같다. 언제부턴가 가슴 언저리가 항상 꽉 막힌 듯한 느낌이 들었다. 마음속에 얹힌 무언가가 무엇인지 도무지 알 수 없었고 그 응어리를 내뱉으려 깊은 한숨만 내쉬고 있었다. 이런 비슷한 감정을 언제 느꼈었는지 생각해 본다. 아, 그래. 마치 높은 곳에 올라 아득한 아래를 바라보던 느낌. 분명 나는 단단한 곳을 딛고 서 있었음에도 아래를 내려다보면 떨어질 것 처럼 어지럽고 아찔했지. 그럴 땐 어떻게 하라고 했더라. 맞아, 아래를 내려다보지 말고 저 먼 곳을 바라보라고 했지. 아찔한 바닥을 바라보는 게 아니라 저 멀리 보이는 풍경을 바라보라고 했지. 불안이 왜 찾아왔는지 조금은 알 것 같았다. 내가 또 미래를 바라보는 시선이 짧아졌구나. 내가 또 멀리 보지 못한채 고개를 숙이고 코앞의 고민에만 집중하고 있었구나. 다시 괜찮다고 스스로를 다독여 주고 또다시 멀리 내다보는 연습을 해야겠다. 아찔한 바닥보다는 아득히 펼쳐진 저 미래를 향하는 게 낫겠지. 저 산 너머 어딘가에 분명 진심 어린 미소로 웃고 있는 내가 있을 거라 믿으면서. - 책 #무너지지않으려애쓰는너에게 중.

모든 순간이 진심이었으니까. 살아가다 보면 나 스스로를 평면적인 사람이라 생각하게 되는데, 만나는 사람마다 나에 대한 정의가 달라지게 되니 역시나 참 여러 모습을 갖고 있는 입체적인 사람인 것 같다. 물론 나 또한 만나는 상대가 누구냐에 따라 말투와 표정, 행동 반경이 달라지니까. 이토록 나라는 사람은 어느 각도에서 보는지에 따라 느낌이 확 달라지는 입체적인 사람인 것이다. 그래도 한 가지 확신할 수 있는 건 그 모든 관계에 있어서 후회는 없다는 거다. 단 한번도 나라는 사람을 감추고 타인을 속인 적은 없었다. 모두 조금씩 다 다른 나였을 뿐이다. 어떤 사람에겐 소심했고 어떤 사람에겐 대범했어도, 그 모든 순간이 그저 나였다. 유난히 답답하고 소심해지는 순간이 있기도 하고, 동요하는 다른 사람들에 비해 혼자 대수롭지 않게 덤덤히 넘길 수 있는 순간도 있다. 그게 모두 나라는 사람이다. 다만 여전히 많은 이들에게 좋은 사람으로 남고 싶다. 그래 서 내 마음의 결이 계속 부드러웠으면 하고, 누군가 진심으로 마음을 열고 다가오면 나도 그 사람에게 진심을 다하고 싶다. 마음의 여유가 있어 어떤 상황에도 유연하게 반응하고 싶고, 또 어떤 말을 건넬 때 상대가 상처받지 않도록 단어를 더 세심하게 고르는 사람이고 싶다. 내가 좋은 사람이 되어, 좋은 사람들이 내게로 많이 드나들 수 있도록 커다란 마음의 문을 내고 싶다. 나와 마음의 결이 비슷한 사람들이 주변에 많았으면 좋겠고, 그 사람들과 따스하고 안정적인 대화를 나누며 아이보리 색 같이 따듯한 관계를 소중히 유지하고 싶다. - 책 #내가예민한걸까네가너무한걸까 중.

애를 써도 이해되지 않는 건 이해할 필요가 없어서일지도 가끔은 세상에서 가장 내 마음대로 되지 않는 것이 바로 ‘내 마음’이 아닐까 싶다. 스스로 생각해도 그저 놓으면 될 것 같은 관계나 상처를 쉽게 흘려보내지 못하는 순간을 마주할 때면 그런 생각이 든다. 아마도 그건 그 사람에게 아직 다 풀지 못한 응어리들이 남아 있기 때문일 것이다. 좋은 감정이든, 나쁜 감정이든, 혹은 미련이든 완전히 다 녹아내리지 못한 채 지겹도록 끈적하게 내 마음에 들러붙어 있어서 말이다. 간혹 이별한 사람이 자꾸 생각나서 힘들다며 내게 고민을 털어놓는 이들이 있다. 그럴 때면 나는 이렇게 말하곤 한다. “그거 어차피, 내가 생각을 안 하려고 해도 안 할 수가 없어. 그러니까 그냥 계속 생각해. 계속 생각하다 보면 지가 별 수 있나. 세상만사 모든 게 그렇잖아. 계속 쓰다 보면 닳아 없어지거나 고장 나기 마련인데, 그 생각이라는 것도 계속하다보면 닳고 닳아서 결국엔 작아지더라고.” 원하지 않는 생각이 자꾸만 나를 괴롭히면 이제는 이렇게 생각한다. 어차피 내 마음은 내가 가장 컨트롤할 수 없는 것이니까 억지로 저항하기보다는 그저 가만히 흘려보내자고. 지금껏 많은 이들이 결코 잊을 수 없을 것 같았고 내 생각 끝에 걸터앉아 끊임없이 나를 건드렸지만, 그 감정들도 결국엔 조금씩 작아진다. 그러다 어느 순간, 내 몸 어딘가 잘 보이지 않는 한구석에 생긴 작은 점처럼 남게 된다. 스스로 잊고 있었다는 사실조차 의식하지 못할 만큼 다른 것들에 집중하며 살다 보면, 문득 언제 생겼는지도 모를 그 점을 발견하게 되는 날이 온다. “어머, 나 여기에 점이 있었네.” 그렇게 잠시 떠올렸다가 다시 잊게 될 것이다. - 책 #무너지지않으려애쓰는너에게 중.